朵朵的白

极端的忙碌时光

2008-02-26 21:57:45

直到听到这首歌的时候,心情才稍稍的感觉到有点轻松和愉悦~~

虽然也只有一个多星期的时间...每天加班...每天提案...每天改稿...从信心到失落...再信心再失落~~依次反复不断...为什么做设计这么难...不懂...突然想狠狠的扔下手中的鼠标...再狠狠的砸了电脑...去做那我想做的事情~~办公室里那属于创意部的角落是那么渺小那么阴暗...外面阳光灿烂春风微拂,是多么惬意的事情...回头想想...我的乐园在哪里?

是不是应该敞开心扉...去好好的享受那创意思维的过程...那被批斗后的奋进...那也未必太过高尚了吧....我只知道每天都有做不完的事情,还有就是连做梦都梦到明天要去提案...我的MP3播放器永远都比我先进入梦乡~~谁说临睡前的晚安音乐有助睡眠呢...或许是我的MP3太懒惰了...

空荡荡的办公室...一个个空空的座位...虽然如此...时光机器运转的还是如此忙碌...停也停不下来...象乐园里的旋转木马...不停的转转转~~转转转~~

听完这首歌吧...就当在幻想梦的乐园里...坐上旋转木马...戴上闪亮亮的公主皇冠,还有粉色的礼服...甜美的笑容荡漾着~~不远处英俊的王子...还有...还有...那么多不快乐都快快过去吧 ..

年&爱

2008-02-03 13:09:57

终于,云开雾散了...而我心中的乌云却越积越厚...不争气的...下了好几场雨...

大猪兴奋的和我说...后面几天...一切都是晴朗的...就象他的现在心情一样...晴朗,明亮...好象看到回家的路..没有阻隔...那曾因为大雪而引起的事故,灾难...眼泪和伤痛仿佛都过去了...转瞬变成了过眼云烟...我仿佛看到他和他的家人围坐在一起欢腾雀跃的景象...很幸福...很温暖...好象冰雪中的一团火焰...那样的热烈...再大的风雪,再难的间隔都阻挡不了他回家...饭桌上美味的卤鹅,可口的鸡汤,新鲜的鸡蛋蔬菜,憨厚的爸爸,忙碌的妈妈,慈祥的奶奶,搞怪的叔叔,可爱的小妹,甚至还有隔壁家渐渐长高的鼻涕女孩...每一个镜头都可以让他笑出声...那么真切...那么期待...那是我第一次...看到一个人如此坚定的归家的信念...无论我说什么...无论外面怎么对于这恶劣天气的评价...他依旧没有动摇过...也在此刻,我理解了那几十万逗留在火车站的人...他们期盼的又是什么...

想家...或许我没有想过家...因为我幸福的和家人生活在一起...
过年...或许我没有过过年...因为我天真的觉得我有条件每天都可以过年...

渐渐的...为什么每年过年的时候我的心情会是那么的失落...因为我感受不到那过年的喜悦气氛...因为每当这个时候,我身边的人都满载欢声笑语,满载一年的丰硕成果,满载浓浓的思念...回家了...我我只能看着他们开心的笑着...

我应该也有过这么多的满载吧...即使没有思念..没有成果...但是我应该有笑声和渴望...可是现在留下的只是回忆...曾经8个人围坐的那个圆桌...现在去哪儿了?即使还在,那还有几个人能坐着?4个人...或许是3个人...或许没有人...

想家...其实我一直在想家...想什么时候在家和曾经记忆中的人围坐在一起聊聊...
过年...其实我一直渴望过年...渴望能再和记忆中的人半夜起来炸响新年的礼炮...

我不知道这个"年"字对大猪来讲有多重要...但是我知道,这个"爱"字对我有多重要...

我再没有这一桌子的爱了...所以我留下的...只是这自私的羡慕...

上海就像一杯浓浓的CAPPUCCINO

2008-01-29 11:07:33

昨天吃饭的时候点了一杯CAPPUCCINO...

视线转向窗外的时候突然很想喝...因为此时,上海正飘着很大很大雪...

那白色泡末浮在嘴唇上的时候...

一台台车顶着厚厚的积雪从窗边驶过...那是移动着的CAPPUCCINO...

渐渐的,整个城市都被白雪覆盖了...

上海成了一杯浓浓的CAPPUCCINO....别有一番风情...

如果可以不上班...那就找一个咖啡馆...捧着一杯暖暖的CAPPUCCINO...

感觉自己融入这个城市,融入大雪中...融入这杯CAPPUCCINO...

偶遇杰伦

2008-01-28 10:52:07

周六有点疯狂...我没想过的疯狂...
竟然可以和JAY这么近...近到我连做梦都没做到过...
我们没有在我们自己放映的电影影厅里好好坐着...因为那电影实在太烂...烂的我到现在都没记得他的名字...烂的我哈欠一个接一个...烂到大猪说我们去其他影厅看看...要不混去看<<大灌篮>>吧...
于是,我们跑了出去;于是我们看到放映<<大灌篮>>的那个影厅的vip通道旁站着几个手捧鲜花的服务生...一问才知道...JAY和几个主要演员马上会从这里进场和那些花了120看电影的影迷见面...绝大多数都是冲着JAY去的...当时感觉脑子有点昏...
时间一分一秒的过去...几个保安的对讲机一直在吱吱做响...vip通道的门被打开的刹那...感觉那安静的影厅被炸开了锅...然后便是连绵不绝的尖叫...我看者他们一个一个从我面前走过...JAY是最后一个...他低着头...面无表情..好象很腼腆...好象不想被别人看见...反正感觉很怪...
幸运的是那些大牌们的后面跟着太多太多的工作人员了...我们竟然也混在里面一起挤了进去...站在第一排...几米的距离看着...
大家很简单的说了几句和电影有关的感谢的话...歌迷们也很简单的问了几个问题...然后见面会便草草结束了...大概前后不到10分钟...
当他们离开的时候,好多歌迷才知道JAY刚来过了...好多女孩子在他后面狂追...可是为什么那天那个电梯来的这么快呢...平时我等的时候都好慢的...于是,很多歌迷无缘见到了...
回去越想越兴奋...兴奋的不行了...在见到的那一刻还没什么兴奋...演唱会的时候虽然可以亲临现场,但是也只是远远的看罢了...其实感觉自己好象也过了那追星的年代了...感觉幸运大于兴奋...毕竟只是偶遇~~

温~

2007-12-29 17:15:55

第一次,中午...暖暖的炕上...喝了点小酒...

不知道是隔夜聚餐喝酒睡的太晚...还是中午的韩国烧酒的后劲...让我整个下午都昏昏沉沉,一头倒桌上呼呼大睡,直到老板刺耳的叫了我的名字...从睡梦中抬起头来...不知道要干什么...隐约记得刚才梦里还在和猪吵架...哦买疙瘩...

我和贝贝说,以后我们学喝酒吧...那混沌的感觉真好...可以暂时的忘却烦恼和忧伤...好象昨天就是昨天,今天也是昨天,明天也是昨天...时间就这样停下了...发生过的和没发生过的都一样...他们说我喝醉了...哈哈...怎么可能呢...我就喝了一小杯而已...大家说我越来越象韩国女孩了,拿起酒杯爽快的和别人碰杯...哈哈,如果我真是个如此洒脱的人该多好...如果我洒脱我就不用喝酒了...喝了酒才知道..这个世界原来可以如此的安宁...就象我快遗忘的教堂...

我相信,只要想做...就一定能做到的...做不到,那是因为各种各样的借口...我也相信老大曾经说过的,分久必合,合久必分...我们分开太久了...我们应该在一个温暖的下午坐在夏朵的某个小角落里...彼此争先恐后的说着自己这几年来的生活...老二所说的一次又一次和老大在地铁里的擦肩,让我觉得甚至怀疑我们的过去...还有那本陈旧的小说<四季女儿屋>...,模糊的存在着,好象存在过...直到老大告诉我她结婚了,第一时间和我分享了...此时此刻我才知道原来我们的感情都没有变质过...只是时间把她隔开了...

夏朵,温暖的午后,斜斜射入的阳光,还有我们共同拥有的过去~~突然突然,好想拥抱她们...虽然其中已经有为人妻...但我想,应该什么都还没变吧...

我想我大概真喝多了...两颊粉粉的感觉自己特可爱...又想起了给大家拍的小兔系列照片...粉粉的小兔耳朵,粉粉的微笑...好象回到了学生时代...没有纷争,彼此相爱~

喝点小酒,好好温习过去...难怪会有人流泪~~

小狮车祸日一周年记

2007-11-23 17:43:02

选择这样一个比较特殊的日子来写点东西纪念我的小狮的一周年....其实是一年零三十七天...

一年前的今天...阴雨绵绵...我在中午赶去4S的路上三车追尾...

人在很多事情没有发生前是永远也不知道自己其实有这样的能力去适应去承受....

对于我这样一个女孩子来讲,在如此破碎的车子面前...我竟然反常的冷静...

没有哭也没有乱了分寸...还知道去打110,还知道和那些想讹我钱的坏蛋斗争到底....

毕竟是第一次...在很多事情的处理上面还是有很多欠缺的地方...

但是我对自己已经很满意了...虽然之后我对自己的车技有心灰意冷过一些时间...

当天是小狮带回家的三十七天,也是我驾照拿到的第三十七天...

之后的日子一直无法摆脱急刹车时的心跳....好象心脏会牵扯到出车祸的当天...刹车刹不住的那一刻...

经过半个月的维修...车子终于是修好了...漂漂亮亮的小车在我拿回来的当天又被我蹭了....

在公司旁边的停车场里...还是我们楼上的客户...由此以后...他们看到我经常还笑我...说我是女杀手...

确实,我是女杀手...但是大多数的时候都是我自己伤害自己的车...

在开车第五个月的时候...有次公司聚餐...气氛有点点沉闷...老板让我讲笑话...

我想我开车时的笑话还是挺多的...说个和警察的故事吧...于是,我说....开车五个月了...大大小小撞了八次...

在我还在思考继续说啥的时候...老板仰天大笑....连夸好...同事也都跟着笑趴了...我不知道他们笑什么...我还没讲完呢怎么都笑了...老板直夸我的笑话好笑...我仔细想想...是啊,是挺逗的...哪有人开车5个月可以撞8次呢...

以后经常说到这个事的时候大家还会忍不住狂笑...那时还是很心疼我的小车的...任何一点小碰小擦我都会难过的要死....

就这样半年多过去了...觉得自己开车也越来越得心应手了...在马路上开始和差头啊和公交在那里斗...虽然每次都是失败告终...但是我下定决心要让自己变的更强大的...我是越来越强大了...于是我的罚款也越来越多了...

如果说违章停车被贴单那是没办法...那么逆向行驶呢...穿越斑马线呢...不按规定路线行驶呢...照我妈妈的话说就是钱多的没地方用了...要晒多麻烦...我想应该也是吧...至少这半年里的1000块我是白白奉献出去了...

于是...我不在撞别人了...后半年被别人撞了也有4.5次了...有讲理的..也有不讲理的...人性的污点也看的越来越清楚了...车子身上的大伤小伤开始眼不见为净了...当一个人心开始麻木的时候...那真的是无药可救了...小狮受伤我不会再去心疼的救他了..

再说说钱方面的事情吧...虽然一直希望可以驾着小狮走天下...可是这个愿望一直没有实现过...反而自己会白痴的觉得如果没有他是不是可以活的更滋润呢...又或许把花在他身上的钱投入股市投入基金...是不是现在可以买POLO了呢...人啊,就这么没心没肺的...现在有车人越来越多了...有个车已经不是啥希奇的玩意儿了...油价疯涨...牌照疯涨...又怎么样呢...

我想我还是过好我自己的平凡日子吧...有车的日子和没车的日子差距还是挺大的...其实可以很简单的认为...拥有就是种幸福...

变了...

2007-11-12 16:25:16

这些日子不间断的在看<金婚>...总觉得里面隐约映射的是谁和谁...
本来我以为映射的是那个年代的我的爸爸和妈妈...
可是今天我却发现...为什么我那么爱看...不是属于我的年代...我也爱看...
因为里面也有我的影子~~

在结婚前几年的时候...文丽年轻漂亮...穿上了当时流行的布拉吉更是得到赞扬一片,可是隔壁家的庄嫂那水桶腰的身材也故意买了个和她一模一样的裙子穿着到处招摇,攀比心一目了然...气的文丽在家一个人生闷气...在佟志眼里反而觉得她小心眼...不就一件衣服吗...多大个事...

今天办公室里和我最好的同事剪了一个和我一样的发型...当时我们约好一起去做头发的...只是一直在忙..一直拖着...她说我先去剪了...我说好...今天一早看到她,和我一样的发型...让我很是没想法...这也不是什么很特殊很别致的发型...只是在办公室这样一个狭小的空间里...至少在这个空间里..我希望我是别出一格的...我也希望她有她的特色...我讨厌别人和我一样...

那是我从小到大的性格...讨厌别人和我一样...虽然我长的不算出挑...我为人处世的风格也不算高调...可是我尽量做的有点自我特色..我讨厌被人模仿...至少模仿也应该模仿的有自己的想法...这可能和我学习的专业有关系吧...

说到这里我也觉得自己有点小心眼..小鸡肚肠了...我发现自己越来越没个性没想法...或许要有个性..要在普通的人群中出挑那是需要人民币的...我手中的人民币跟不上我的嫉妒和虚荣...我这算是嫉妒和虚荣吗...我还有种冲动想上去说她一顿...下午取消了和她一起去练瑜珈的计划...只是不想看到她和我一样的头发...真是无语死了...

不明白自己怎么变成这样了...越来越没有朋友...越来越自以为是...越来越偏激尖锐...我知道自己的问题却怎么样都过不了这个坎...

发现自己这几年变化很大...很多看问题的角度都比较深了...在我自认为自己比别人成熟..考虑事情周到的同时却又因为别人和我剪了一个相似的头发而耿耿于怀...幼稚,那是我经常说别人的...现在我也这样感觉自己..可是怎么都不愿意承认...

金婚银婚

2007-09-27 16:54:59

这些日子电视剧频道在热播张国立和蒋雯丽演的《金婚》...
虽然没有每集都看...但是陆续也看了不少...强烈推荐给我的爸爸妈妈看...
或许故事讲述的年代要比他们的年代还要再早...但是那段经历过的日子或许心情是一样的...
早晨和爸爸妈妈一起吃早饭的时候在讨论这个金婚的问题...

爸: 下月就是我和你妈妈银婚啊...不容易啊...
我: 银婚是多少年?
爸: 25年....好快啊...
我: 到时一起庆祝下吧...
妈: 不要...别浪费钱...
爸: 要不到金婚的时候再好好的办一场....
我: 晕..你想怎么办啊?高邮路上的wedding story租个一天...来场正式的怎么样??
爸: 好啊好啊...哈哈...那再过25年我要多少岁啊....啊...我79啊...
我: ...(低头算一下)啊~~~我49啊....
妈: ....

突然感觉时间过的好快好快啊...什么都还没做呢...就差不多四分之一的人生就过去了...
电视剧里那对老夫妻共度的50年是多么珍贵啊...
或许我的父母还会有接下去的25年...那我呢~~

又见黑色七月

2007-06-07 21:17:45

今天烟雨蒙蒙…下午倒也出了太阳…
这是我过去的第6个高考…
眨眼6年飞快而过..心里真的有点舍不得…
公司打扫卫生的阿姨为了女儿高考还特地请了假…为她在考场附近借了宾馆…
虽然现在的高考没有过去几年那么夸张了…但是大人们看架势还是很重视的…
高考由7月改到了6月…那是多么幸福的决定啊…现在的黑色七月早已经变了味道...
还记得2001年7月6日晚上…我因为过于紧张而翻来覆去的睡不着…
然而外婆家隔壁的一个聋哑老人却把电视机开的砰砰响…让我差点崩溃…
半夜12点我敲了外婆房间的门…外婆二话不说就爬起来跑隔壁说去…
那时真的不觉得有什么…换做任何一个家长肯定都会这样做的…
可是不知道为什么…一年一年过去…一年一年长大…特别是当外公离开我们以后…
这过去再平凡的点点滴滴在我看来都是那么难忘…那么珍贵了…
高考那3天正好妈妈生病住院…全部都是由外公外婆接送我考试的…
炎热的夏天…他们坐在田家柄中学的体育馆里等着我…连我们的老师都觉得真是一对可爱的老人…
6年过去了…当时考试时的心情真的一点都不记得了…或许第一场考语文的时候真的是贼紧张的…到后2天真的觉得其实没什么的…和平时的任何一场模拟考试有什么区别呀…
现在象什么???好象走了很长一段路..然后回头看一样…其实那个时候真的并不算什么…

明天…有个很快乐的旅程又要开始了…
这是今年的第二个旅行…在去了厦门只后很幸运的…老板竟然答应带我们去旅行…
虽然地点一变再变…从巴黎岛到内蒙古到香港…再到桂林…时间也有五天…到四天…在到3天半…可是大家依旧期待着…其实大家心里都清楚…和老板一起旅行不就是加长版的聚餐喝酒嘛…
或许有期待就有希望…就会活的更精彩吧…
过去的就都过去了…今年的高考也会马上结束…怀旧过后…还是伸着脖子…等着天亮…
明天中午…就可以告别上海…看那山水甲天下的桂林拉~~~

我的六一儿童节....

2007-06-01 16:36:05

六一儿童节...真的应该是离我们这些80年代的人越来越远的节日了...
可是...为什么我却越来越觉得这个节日亲切呢...

记忆中...真正属于我们的儿童节又有几个呢...还不是依旧在作业中在补习中度过...
真正收到的礼物又有几份呢...还不是学校组织一场电影而已..如此简单...
长大了...工作了...反而觉得六一是这么快乐...可以收到真正的礼物...
可以得到真正的祝福...还有这小小的鼓励和奖赏...
因为是他给的...所以心里很快乐...虽然只是一块巧克力...
现在才知道...原来六一是属于我们这些已经不小的半老青年的...
我们抓紧这一个又一个似乎和我们没有任何关系的节日...
给自己一个借口..一个理由去放纵...去撒欢...
因为我们需要释放压力...需要开阔心境...

如果说到海边吹风呐喊是解压的最好方式...
那么..给自己买一份小小的礼物吧...好好的犒劳一下自己...
原来我还那么优秀..那么出色...
我还是爸爸妈妈和他心中的乖宝宝~~~

2007年..我的儿童节...很特别

爱...转角...

2007-04-25 11:36:12

偶然的打开电视机...播放的是小猪罗志相的<<爱,转角>>...
已经不知道有多久没有关注流行..关注音乐...突然间血液中有些什么在沸腾...
只是觉得歌好好听...MV中穿插着<<转角遇到爱>>中的部分画面...深深地...深深地...
我又被那甜蜜梦幻的偶像剧给吸引了...

一个是喜欢转角...因为转角常蕴藏着惊喜...
一个是讨厌转角...因为转角也可能是一个大麻烦...
如果是命中注定的...无数个转角过后...在最后一个转角也终究会相遇...

如果是我...我应该也喜欢转角吧...姑且相信转角会有惊喜...会有白马王子...
一切未知的明天也应该象转角那样有新鲜感...说不定明天就有很多美丽的事情在等我..
要努力的为明天做好准备呀~~~
每一天都是个转角...未必转角那头等待的是爱...还有其他...

我的下一个转角...是五一..是假期...是海边..是甜蜜...是回忆...
我要暂时远离这个城市带给我的叫嚣...我要站在海边牵着他的手看着那看不到边的海...

想飞....

2007-04-11 17:46:50

终于想换个快乐点的音乐来释放下自己的心情了....
总算离快乐不远了...
总算...可以计划自己的五一旅行了...
要求不高...真的一点也不高...
只要远远的离开这个城市就好了...
这个城市引以为傲的高度和速度已经压的我喘不过气了...
可惜我没有翅膀...我想飞到一望无际的海边大声的吼叫一下...哪怕只是一下也好...
想飞...想飞...想飞...想飞...想飞...想飞...想飞...想飞...想飞...想飞...想飞...想飞...想飞...
飞的远远的...飞的高高的...

祭念

2007-04-05 16:31:30

记忆中的清明节....

2002年的清明节,
一群不知道天高地厚的小P男小P女打着写生的旗号犀利糊涂的爬上了一座坟山...
看到安徽的当地居民噼里啪啦的放着鞭炮在一堆堆黄土前哭泣的时候...
惊愕的表情永远记得...
白色的丝带飘飘然...那个时候不知道失去是什么滋味...
只是尖叫着...嬉闹着...远远的跑开这里...
只是一座放着故者灵魂的一座山...只是清明...其他什么都不是...

2005年的清明节...
眼泪决了堤...情况失了控...
第一次知道什么是失去...什么是心痛...什么是珍贵...
摸着他冰凉的手...眼泪无法停止...心跳无法平静...
送他送到最后...眼睁睁看他被推进那个大大箱子...渐渐失去的温度...渐渐走远的灵魂...
尖叫着...抓狂着...但是我最亲爱的人...他不会再回来了...

2007年的清明节...
突然之间想了今天是清明....
弱弱的回忆起5年前的那个日子..天真...无知...
默默的想念2年前心中那个已经离开的人...好想问一句...你好吗...
中午12点是你离开我们的日子...12点的时候...你会回来看我们吗...你会想念我们吗...

总是这样那样别扭的生活着...不知道什么时候可以真正的快乐起来...
回到从前...回到一切都还未改变的日子...
2007年的清明...祭和念那以故的人和那逝去的日子....心,有点痛

魔难

2007-04-03 18:41:29

是不是来到这个世界就是为了承受这样那样的魔难...

贝贝累跨了...倒在床上动弹不得...严重超标的白血球指标高的连医生的惊愕了...
子小终于无法忍受自己绝食的信念...在20小时以后终于进食了...
眼泪掉下来的时候才知道,有的时候一切都和身体无关...
惩罚自己有很多种方式...但是身体是无辜的...

可是眼泪流过之后...魔难...姑且叫他是魔难吧...
他依旧如昔...

伤...

2007-04-01 22:18:13

最近有一点点的脆弱...
虽然脸上还是一如往常的微笑和快乐...
可是心里知道...伤...
伤来自很多地方...

都说本命年总会有这样那样的倒霉事...
我倔强的不想去相信...
就这样一次又一次的被生活打击...
一次一次的自己站起来...

如果要伤...给我淡淡的好吗...